Среди гидрометеорологов особый статус по праву
принадлежит синоптикам. Они олицетворяют всех специалистов – метеорологов, климатологов,
гидрологов, океанологов, аэрологов, агрометеорологов… Профессия синоптика окружена множеством анекдотов и шуток, которые ему
приходится выслушивать ежедневно. Смею предположить, что ни о ком другом – включая вместе взятых Штирлица, Чапаева-Петьку-Анку, Вовочку
и чукчу – не создано столько анекдотов, как о синоптиках:
вполне симпатичных и на грани фола, смешных и не очень, доброжелательных и
обидных, с длиннющей седой бородой и совсем свеженьких… Уверен – если бы
в первоапрельских шутках были номинации, то самый главный приз получила бы
погода.
Предлагаю вашему вниманию малую
толику из собранной мною коллекции анекдотов о синоптиках, а также афоризмы и просто слова со смыслом о погоде.
Её я подбирал по принципу «Чей хлеб ешь, того и обычай тешь». Но сначала, в
качестве разминки, ответьте на вопрос: «Утром было 0 градусов по
Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Какая
температура будет вечером?» Если вы справились с этим тестовым заданием,
значит, с чувством юмора у вас всё в порядке. Итак, поехали!
***
Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему
не везет.
***
Синоптик даже жене/мужу правду не скажет.
***
Жена синоптика верит своему мужу максимум на три дня вперёд.
***
Синоптики в прогнозе погоды не ошибаются, они лишь путают
время и место.
***
Принцип синоптика – о погоде как о покойнике: либо
ничего, либо неправду.
***
Синоптик – как сапер, ошибается только один раз... в
день.
***
В день смеха – 1 апреля – обманывать могут позволить себе все, кроме... синоптиков.
***
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал прогноз.
***
У синоптиков только два прогноза: «ясно» и «не ясно».
***
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Ненависть к синоптикам обратно пропорциональна точности их прогнозов.
***
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».
***
Синоптик-эгоист: хороших прогнозов не дам никому; такая погода нужна самому!
***
Немного о погоде – no comments.
***
Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех
людей, которые её делают.
***
Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает «ощущаемую температуру»?
***
Прогноз погоды синоптика от предсказания погоды фенологом отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованы.
***
Боженька тоже любит юмор, особенно прогнозы погоды.***
Синоптики дают точные прогнозы, но природа тоже имеет что сказать.
***
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не
всегда точно их выполняет.
***
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
***
Погода любит опровергать самые точные прогнозы.
***
Синоптика замучил дождевой червь сомнения.***
И о погоде: как всегда, она вдребезги разбила надежды синоптиков.
***
***
Вопрос армянскому радио: «Что такое – одна бабка сказала?» Ответ: «Прогноз погоды с сурдопереводом».
***
Погода в мае подозрительно летняя – как бы в июне снег не пошел...
***
Погода в июне из серии – день в майке, день в фуфайке.
***
В
начале июля обещали жару. Время начала июля будет сообщено позднее.
***
Лето у нас – это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!» ***
– Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льёт как из ведра!
– Сюрпри-и-из!
***
***
***
– «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя...» Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает...»– Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
***
***
***
* * *
***
***
***
***
***
Гидрометцентр – место, где ошибки погоду не делают.
***
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
***
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
***
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега. Ну, или, как говорят мужчины, сантиметров 15–16...
***
Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.***
Когда неустойчивая погода, люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут их для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты – от дождя.
***
По результатам парламентских выборов большинство получила партия метеорологов. Их лозунг «Мы не врем умышленно! В отличие от других!» очень впечатлил избирателей.
***
Как специалист, я таки скажу: климат в Латвии
изумительный, вот только погода его портит. ***
***
Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.
***
Все
так жалуются на погоду, будто во всем остальном у нас все хорошо...
***
– На следующей неделе тепло обещают.– Ты веришь метеорологам?
– Да нет, это домоуправление обещает.
– М-да? Метеорологам доверия больше...***
***
***
***
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов, чем все высшие учебные заведения мира за год.
***
– В Европе бушует смертельный ураган.– Опять русские хакеры?
– Нет, на этот раз русские метеорологи.
– Теперь уже в «ФаренГЕЯХ»...
***
– А как американцы температуру измеряют?– Теперь уже в «ФаренГЕЯХ»...
***
***
Нам обещает вёдро и невзгоды плохой прогноз изменчивой погоды.***
Плохая погода создает хорошие условия для прекрасных мыслей.
***
Правительство
России, объявив о переносе выходных с январских каникул на май, перенесло их
вместе с погодой.
***
Теперь
понятно, зачем нам Крым... Чтобы средняя температура по стране стала выше.
***
Деньги теплее Солнца, потому что они греют и в пасмурную погоду. ***
Летописец – это не тот, кто пишет историю… Летописец – это плохое лето…
***
***
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Не-е, как всегда по-русски – десять раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
***
Учитель:
– Дети, кто из вас знает, что значит слово «летописец»?
Вовочка тянет руку:
Вовочка тянет руку:
– Это значит, что лето кончилось. Совсем...
***
Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях
обновляет путь…» В пору моего детства всем всё было понятно. Я объяснял детям, что такое дровни. Внукам я объясняю, кто такой крестьянин. Похоже, мои внуки будут объяснять своим детям, что такое зима.
***
***
Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние…
***
Судя по погоде, какая-то дура в лесу
подснежники ищет…***
***
Три вещи в этом мире переменчивы: Успех, погода,
настроение женщины!
Весны не было… Лета – нет… Вот сижу и думаю: «Может и с зимой пронесет???
***
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
***
Абонент
«лето» временно не доступен.
***
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
***
Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
– Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
– Да, напоминает мне февраль 2022-го...
***
Приходит Петька к Василию Ивановичу. На одной ноге валенок, на другой резиновый сапог надет.– Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
– Да, напоминает мне февраль 2022-го...
***
– Петька, ты что, с ума сошел? Ты зачем так обулся?
– Прогноз погоды сегодня такой, Василий Иванович: местами снег, местами дождь!
***
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***
У природы нет плохой погоды... Да и хорошей что-то нет давно...
***
Похоже, что на непогоду нынче дали скидки...
***
Услышав прогноз погоды, холодильник и тот содрогнулся... 
***
***
Погода за окном – хоть куда. Хоть на диване лежи, хоть в кресле сиди. Но если ты совсем плохой хозяин, то самое время собаку на улицу выгонять.***
***
Пришел
президент Путин к гадалке и спрашивает:– А буду ли я и дальше президентом?
Гадалка ему и говорит:
– Осталось тебе быть президентом одно только лето, потом выберут другого.
– Ну что ж, – сказал президент. – Значит не будет больше лета...
***
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
***
Жена
потребовала летнюю шубку... Не мог найти контраргументов.
***
Ничто так не описывает изменение климата, как выражение «летний свитер».***
Тополиный пух этим летом пошел на пуховики.
***
Не ходите, люди, на улицу гулять – там живет ужасный Холоднотутб@ять!
***
И хорошую погоду можно легко испортить, если наступить со всего маху в собачье дерьмо!
***
Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.
***
Вот вы все говорите: весна через две недели и радуетесь!... А погода? Идите, скажите погоде, что скоро весна, а то она вечно не в теме...
***
Ну вот... Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну...
***
Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же всё-таки женщина!
***
Март звонит декабрю:– Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
***
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
***
К такому лету и худеть не стоило.
***
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
***
Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она, как девушка: что хочет – то и чудит.
***
Иногда и Солнце встает не с той ноги.
***
У природы разные погоды... плохие и хорошие антиподы!***
***
***
***
***
Сын утром обращается к маме:– Мама, смотри, – солнышко выглянуло! Уже ведь почти середина лета, можно я сегодня на работу без куртки пойду?
– Нет, сыночек. Пока ты оденешься, глядь, тучки набегут, ливень начнется. Тебе болеть нельзя, ты ведь на ответственном месте – в Гидрометцентре – работаешь!
***
***
***
Лето было коротким, но малоснежным...
***
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит – и ничего не случается. ***
***
***
***
***
***
Возле подъезда стоит парень в шортах и футболке, а рядом – девушка в джинсах и куртке. Из окна на 5-м этаже выглядывает мужик и недовольно кричит:– Задолбали, блин! Одевайтесь по погоде, а то хрен поймешь, что надевать!
***
***
Осень – это когда как обычно куришь и пьешь, но обязательно в теплых носочках: здоровье надо беречь.***
***
***
***
Тот, кто ждёт лета, не жалуется на весну.***
***
***
***
***
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?***
***
Диктор, завершая прогноз погоды: «Ветер: ночью – слабый,
днем – юго-восточный». ***
***
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
***
***
Какое загрязнение окружающей среды? О чем вы говорите?
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает далеко не сразу.***
***
***
***
***
***
***
***
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
***
***
***
***
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го...
***
– Мальчик, а такая погода у вас в Питере давно?
– Не знаю, мне всего семь лет...
***
***
***
***
– А от такой зарплаты хочется есть.
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Дождь – утешение тех, кто не смог полюбить. Дождь – надежда тех, кого не смог простить. Дождь – слезы тех, кто ушел на небо. Дождь – для тех, кто счастливым не был.***
***
***
***
***
***
Самый долгосрочный прогноз: «Весна наступит, лето придет, осень не запоздает...»***
***
Еще
лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный
сезон!
***
Если при глобальном потеплении везде идет снег, значит ли это, что при глобальном похолодании везде было бы жарко?***
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
***
Климат действительно меняется. Но хуже не будет!
***
***
Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
***
Один из неприятных аспектов глобального потепления: надежды стали таять значительно быстрей.
***
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
Один из неприятных аспектов глобального потепления: надежды стали таять значительно быстрей.
***
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Если женщину не устраивает погода на улице, цвет вашего галстука и состояние экономики в стране, значит, она хочет что бы мужчина её обнял!
***
Мужики – как погода: никоим образом невозможно их изменить.
***
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь – мозги и попу отморозила. Зато красиво!
***
Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. Не расчесала волосы – встретила всех знакомых.***
– Коротко о погоде: брррр!
***
***
***
***
***
Бывает такая погода, что заправлять кровать вообще бессмысленно.***
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
***
К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.
Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Кости стариков перемывают косточки погоды.
***
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогнозов погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогнозов погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
***
У нас в последнее время погода установилась такая, что её прогноз передают только матом...
***
– Ужас, как душно сегодня! Давайте что-нибудь откроем!– Давайте! Шампанское или коньяк?
***
– Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
***
– Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».
***
***
Если синоптик говорит «нет» – это значит «да».
Если синоптик говорит «может быть» – значит это не синоптик.
***
– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
***
– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
***
– Ну и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
***
– Ну почему, когда в 95% случаев я делаю правильные прогнозы, этого никто не помнит. А когда в 5% случаев я ошибаюсь, это все помнят и, главное, не прощают!
***
– Ну и как зарплата?
– Зарплата маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот, если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.
***
– Что такое резко-континентальный климат?
– Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в тени.
***
Мерзко-континентальный климат – это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.***
– Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
– Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться!
***
Жена спрашивает мужа: – О чём это ты с соседкой болтал?
– Да так, о погоде.
– Слушай, синоптик! Ещё раз с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения!!!
***
– Любимый, кто звонил?– Синоптик какой-то.
– А как ты понял, что синоптик?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чистый?»
***
***
– Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал, что дождь пойдет!
***
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!
***
– Это – маленькие синопты.
– А кто такие синопты?
– Спи, придурок!
***
– Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда
сбываются?– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
***
– Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь – сам поймешь...
***
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
***
***
***
– На основании каких данных вы сделали такое заключение?
– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
***
– В воскресенье небольшой дождь, температура...
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
* * *
– Как так?
– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.
* * *
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице всё время – особенно если вы ожидаете плохую погоду.
***
– Какие у Вас для этого данные?
– В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
***
–Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.
***
– Что, погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра. Рост – метр. Вес – центнер!
***
– Дорогая, как там погода?
– Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
***
– Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
«Да, молоз… Не замёлзнуть бы, блин!» – добавил ямщик…
***
– И какая там была погода?
– Погода? Понятия не имею.
***
– Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
– Да нет, -20 – -25.
– Да? А по телику сказали -45!
– А-а-а... Ну так это, может, на улице!
– Не может быть!
– Может, может! +15о в субботу и +15о в воскресенье!
***
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***
– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с
нами будет?!– Я погоду предсказываю.
– Нахрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
***
– Куда это ты собираешься?
– На «Свадьбу Фигаро».
– В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
***
Идут по деревне под дождем два промокших до нитки пьяных мужика и возмущаются:– Синоптики, сволочи! Обещали дождь местами, а он шпарит по всей деревне!!!
***
– Ну и какой у нас прогноз погоды?
– Ночью была снежная буря.
– Хорошо, что предупредил.
***
– Не знаю, интернет не работает…
***
В гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
***
– Плюс 5 обещали...
– Это по Яндексу или по Гуглу?
– Это по Цельсию...
***
– Я только что вернулся из отпуска.– Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
– Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз – двадцать.
***
– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
– А где же дураки?
– А дураки в такую погоду дома сидят!
***
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ!?
***
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
– Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
– Да, просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
***
– Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но, по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...
***
***
– Шестнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Шесть миллионов...
***
***
***
***
***
***
***
– Вы сперва в дерьме разберитесь, а потом лезьте в дела Божьи....
***
– А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
– В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
– Ты, б@я, скажи – мороз ночью е@нет?
– Нет!
– Пошли, ребята!
***
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме – метеопост, при
нем живет метеоролог. По соседству – стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в
яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно. «Плохой
прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако, погода испортится. Нужно дров
принести!» – думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это
видит из окна метеоролог. «Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками,
видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд.
Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка
метеорологу.* * *
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи: какая завтра погода будет?
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
***
– Дэти, русский язык – очень трудный. Вот, например, Настя – это красивое русское имя, а Ненастя – плохая погода.
***
– Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
– А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…
***
Американская семья. Муж с
женой за завтраком слушают радио.– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь что… А оставь–ка ты ее лучше в гараже…
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.
***
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
***
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да...
– A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
– A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
***
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
***
– У нас как выходишь пописать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
– Ну и что?
– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
***
***
А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»
***
***
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
***
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35.
***
Зима. На остановке автобуса стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
– Дядя, который час?
– Летом, мальчик, всё летом...
***
Зима – это когда, приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
***
– И по какому же поводу?
– У них круглая дата – 10 лет, как они последний раз правильно угадали погоду!
***– Ага! – понял он и стал разворачивать спящих кошек к хорошей погоде.
* * *
* * *
* * *
– Потому что скользко!
* * *
* * *
– Ага, и главное, что на выходные пришлось.
* * *
* * *
* * *
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно просто помыть машину.
***
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
***
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт – дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть; если купить осенью лыжи – зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю – хрен дождешься мороза, будет тепло.
***
***
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов – на дорогах гололюдица!
***
Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.
***
Синоптика спросили:
– Будет или нет снег в Новый Год?
– Да нет, наверное, скорее всего, может быть, – ответил синоптик.
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская метеостанция переходит в режим конспектирования погодных явлений.
***
Для наших людей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
***
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
***
Звонок в Гидрометцентр:
– Да!
***
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
***
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
***
Директор метеобюро разносит своих сотрудников:
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
– Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов....
***
Борт: «Полет спокоен, безоблачно, видимость 380 тысяч километров».
Диспетчер: «Это ккккаккк?!!»
Борт: «Луну видно!»
***
– Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
***
Два мужика слушают прогноз погоды: «Ожидается ураганный ветер, продолжительный ливень, гроза, град». Первый:
– Ох, отличная погода!Два мужика слушают прогноз погоды: «Ожидается ураганный ветер, продолжительный ливень, гроза, град». Первый:
Второй:
– Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами поехала.
***
Наконец-то в России в апреле выдали снег за ноябрь.
***
– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
– Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
– Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
***
Из новостей. Вчера в Гидрометцентре РФ произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
Из новостей. Вчера в Гидрометцентре РФ произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
***
Синоптики:
– В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке.
***
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
***
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
***
***
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать (это по-черномырдински).
***
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
***
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
***
– Знаете, как синоптик вы не очень...
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
***
***
***
***
***
– Как у вас там, дороги-то убирают?
– Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
***
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то...
***
– Рядовой Петров, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же... он же только выше нуля показывает...
– Твою мать, так переверни его!!!
***
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
– Мужик, я просто упала…
***
– ???
– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
* * *
Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!
***
Знаете ли вы, почему прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце? Для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от врущих политиков на ошибающихся синоптиков (как говорил Штирлиц, лучше всего запоминается последняя фраза).
Принципиальные
различия между прогнозами синоптиков и прогнозами политиков
* Прогнозы
погоды интересуют всех. Политические прогнозы – лишь узкий круг
заинтересованных лиц.* Синоптики обязаны выдать прогноз своевременно, политики могут сколько угодно тянуть время, не принимать решения, ссылаясь на обстоятельства.
* Синоптики иногда ошибаются. Политики ошибаются почти всегда.
* Ошибки синоптиков наглядны и широко обсуждаются. Ошибки политиков тщательно скрываются, замалчиваются, «замазываются».
* Синоптики говорят о вероятности событий. Политики говорят о событиях невероятных.
* Синоптики стараются регулярно уточнять свои прогнозы. Политики стараются этого не делать.
* Синоптики
публично и многократно предупреждают о резких изменениях погоды.
Политические курсы меняются в узком кругу и в тайне.
* Климатологи
спорят о тенденциях глобального потепления или похолодания на Земле.
Политики одними словами могут изменить политический климат на планете.* Любая, даже самая плохая погода, в конце концов исправляется. Политики, а особенно политиканы, практически не исправляются никогда.
* Изменения погоды определяются законами природы. Политическая погода – не предсказуема. У её нет законов, есть только интересы (иногда – личные!)
* Прогнозов погоды ждут 365 дней в году. Политические прогнозы обновляются раз в 4 года (а кое-где и реже) в дни выборов. Многие политики стремятся удлинить и эти сроки, вплоть до пожизненных.
* О синоптиках мы говорим с усмешкой, иронично, с тайной симпатией. О политиках, особенно о политиканах, говорят с насмешкой, саркастично, с явным отвращением.
* Шутки над погодой и её предсказателями абсолютно безопасны! Шутки над прогнозами политиков – ой, как чреваты!
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!
Комментариев нет:
Отправить комментарий