вторник, 8 марта 2016 г.

Анекдоты про синоптиков и афоризмы про погоду

Среди гидрометеорологов особый статус по праву принадлежит синоптикам. Они олицетворяют всех специалистов – метеорологов, климатологов, гидрологов, океанологов, аэрологов, агрометеорологов… Профессия синоптика окружена множеством анекдотов и шуток, которые ему приходится выслушивать ежедневно. Смею предположить, что ни о ком другом включая вместе взятых Штирлица, Чапаева-Петьку-Анку, Вовочку и чукчу не создано столько анекдотов, как о синоптиках: вполне симпатичных и на грани фола, смешных и не очень, доброжелательных и обидных, с длиннющей седой бородой и совсем свеженьких… Уверен – если бы в первоапрельских шутках были номинации, то самый главный приз получила бы погода.

Предлагаю вашему вниманию малую толику из собранной мною коллекции анекдотов о синоптиках, а также афоризмы и просто слова со смыслом о погоде. Её я подбирал по принципу «Чей хлеб ешь, того и обычай тешь». Но сначала, в качестве разминки, ответьте на вопрос: «Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Какая температура будет вечером?» Если вы справились с этим тестовым заданием, значит, с чувством юмора у вас всё в порядке. Итак, поехали!

***
Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

***
Синоптик даже жене/мужу правду не скажет.

***
Жена синоптика верит своему мужу максимум на три дня вперёд. 

***
Синоптики в прогнозе погоды не ошибаются, они лишь путают время и место.

***
Принцип синоптика – о погоде как о покойнике: либо ничего, либо неправду.

***
Синоптик – как сапер, ошибается только один раз... в день.

***
А это не анекдот и не прибаутка, а исторический факт: И.Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. Узнав, что 40%, он тут же посоветовал: «А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60 %».

***
В день смеха – 1 апреля – обманывать могут позволить себе все, кроме... синоптиков.

***
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал прогноз.

***
У синоптиков только два прогноза: «ясно» и «не ясно».

***
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

***
Ненависть к синоптикам обратно пропорциональна точности их прогнозов.

***
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».

***
Синоптик-эгоист: хороших прогнозов не дам никому; такая погода нужна самому!

***
Немного о погоде – no comments.

***
Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые её делают.

***
Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает «ощущаемую температуру»?

***
Прогноз погоды синоптика от предсказания погоды фенологом отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованы.

***
Боженька тоже любит юмор, особенно прогнозы погоды.

***
Синоптики дают точные прогнозы, но природа тоже имеет что сказать.

***
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

***
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

***
Погода любит опровергать самые точные прогнозы.

***
Синоптика замучил дождевой червь сомнения.

***
И о погоде: как всегда, она вдребезги разбила надежды синоптиков.

***
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

***
Погода в мае подозрительно летняя – как бы в июне снег не пошел...

***
Погода в июне из серии – день в майке, день в фуфайке.

***
В начале июля обещали жару. Время начала июля будет сообщено позднее.

***
Лето у нас – это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!»  ***
– Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льёт как из ведра!
– Сюрпри-и-из!

***
Вы же здравомыслящий человек! Ну зачем Вам еще наш прогноз?!

***
Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... Куда же сейчас твой дар подевался?

***
– «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя...» Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает...»
– Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно? 

***
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

***
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти...

***
Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *
Убирать зимние вещи раньше апреля – плохая примета.

***
Погода бывает летной, нелетной и улетной.

***
Один человек погоды не делает, но испортить ее может.

***
Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

***
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

***
Гидрометцентр – место, где ошибки погоду не делают.

***
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

***
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

***
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега. Ну, или, как говорят мужчины, сантиметров 15–16...

***
Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.

***
По результатам парламентских выборов большинство получила партия метеорологов. Их лозунг «Мы не врем умышленно! В отличие от других!» очень впечатлил избирателей.

***
Как специалист, я таки скажу: климат в Латвии изумительный, вот только погода его портит.

***
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

***
Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.

***
Все так жалуются на погоду, будто во всем остальном у нас все хорошо...

***
– На следующей неделе тепло обещают.
– Ты веришь метеорологам?
– Да нет, это домоуправление обещает.
– М-да? Метеорологам доверия больше...

***
Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

***
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

***
В такую погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

***
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов, чем все высшие учебные заведения мира за год.

***
– В Европе бушует смертельный ураган.
– Опять русские хакеры?
– Нет, на этот раз русские метеорологи.

***
– А как американцы температуру измеряют?
– Теперь уже в «ФаренГЕЯХ»...

***
Были бы прогнозы, а погода будет.

***
Нам обещает вёдро и невзгоды плохой прогноз изменчивой погоды.

***
Плохая погода создает хорошие условия для прекрасных мыслей.

***
Правительство России, объявив о переносе выходных с январских каникул на май, перенесло их вместе с погодой.

***
Теперь понятно, зачем нам Крым... Чтобы средняя температура по стране стала выше.

***
Деньги теплее Солнца, потому что они греют и в пасмурную погоду. 

***
Летописец – это не тот, кто пишет историю… Летописец – это плохое лето…

***
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Не-е, как всегда по-русски – десять раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
 
***
Учитель:
Дети, кто из вас знает, что значит слово «летописец»?
 Вовочка тянет руку:
Это значит, что лето кончилось. Совсем...

***
Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
В пору моего детства всем всё было понятно. Я объяснял детям, что такое дровни.
Внукам я объясняю, кто такой крестьянин. Похоже, мои внуки будут объяснять своим детям, что такое зима.


***
Чудны дела твои, Господи… Что-то ты там напутал в своей небесной канцелярии. У нас теперь зимняя весна, весенняя зима, летняя осень и осеннее лето…

***
Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние…

***
Судя по погоде, какая-то дура в лесу подснежники ищет…

***
Какая глупая погода! Никогда не угадывает, как я одеваюсь…

***
Три вещи в этом мире переменчивы: Успех, погода, настроенье женщины!
 
***
Весны не было… Лета – нет… Вот сижу и думаю: «Может и с зимой пронесет???
 
***
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
 
***
Абонент «лето» временно не доступен.

 ***
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
 
***
Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
– Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
– Да, напоминает мне февраль 2022-го... 
 
***
Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

***
У природы нет плохой погоды... Да и хорошей что-то нет давно...

***
Похоже, что на непогоду нынче дали скидки...

***
Услышав прогноз погоды, холодильник и тот содрогнулся...  

***
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

***
Погода за окном – хоть куда. Хоть на диване лежи, хоть в кресле сиди. Но если ты совсем плохой хозяин, то самое время собаку на улицу выгонять.


***
Погода сегодня ясная, с отдельными порывами отчаяния и гнева.

***
Пришел президент Путин к гадалке и спрашивает:
А буду ли я и дальше президентом?
Гадалка ему и говорит:
Осталось тебе быть президентом одно только лето, потом выберут другого.
Ну что ж, сказал президент. Значит не будет больше лета...


***
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

***
Жена потребовала летнюю шубку... Не мог найти контраргументов.

***
Ничто так не описывает изменение климата, как выражение «летний свитер».

***
Тополиный пух этим летом пошел на пуховики.

***
Не ходите, люди, на улицу гулять – там живет ужасный Холоднотутб@ять!

***
Сегодня на улицу выходить не буду. А то и так скользко... И ещё я тут... со своей сногсшибательностью!

***
И хорошую погоду  можно легко испортить, если наступить со всего маху в собачье дерьмо!

***
Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

***
Вот вы все говорите: весна через две недели и радуетесь!... А погода? Идите, скажите погоде, что скоро весна, а то она вечно не в теме... 

***
Ну вот... Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну...

***
Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же всё-таки женщина!

***
Март звонит декабрю:
– Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

***
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

***
К такому лету и худеть не стоило.

***
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

***
Погода – это гордая стерва. Ей всё равно, что она вам не нравится.

***
Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она, как девушка: что хочет – то и чудит.

***
Иногда и Солнце встает не с той ноги.

***
У природы разные погоды... плохие и хорошие антиподы!

***
Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

***
Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

***
Сегодня один делает погоду, завтра – другой, послезавтра – третий. Где же ей быть устойчивой?!

***
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.

***
Сын утром обращается к маме:
– Мама, смотри, – солнышко выглянуло! Уже ведь почти середина лета, можно я сегодня на работу без куртки пойду?
– Нет, сыночек. Пока ты оденешься, глядь, тучки набегут, ливень начнется. Тебе болеть нельзя, ты ведь на ответственном месте – в Гидрометцентре – работаешь!

***
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с погодой стало твориться что-то невероятное!

***
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной оправдываемости прогнозов погоды.

***
Лето было коротким, но малоснежным...

***
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит – и ничего не случается.  

***
Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.

***
И вновь мозги мои заныли к непогоде!

***
Двойной обман – реклама с прогнозом погоды.

***
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

***
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

***
Возле подъезда стоит парень в шортах и футболке, а рядом – девушка в джинсах и куртке. Из окна на 5-м этаже выглядывает мужик и недовольно кричит:
– Задолбали, блин! Одевайтесь по погоде, а то хрен поймешь, что надевать!

***
Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

***
Осень – это когда как обычно куришь и пьешь, но обязательно в теплых носочках: здоровье надо беречь.

***
Погода располагает к депрессии, личная жизнь – к самоубийству.

***
Зима – холодная, лето – теплое, весна – цветущая, осень – золотая. Старожилы это ещё помнят.

***
Зонт – амулет от дождя: когда он с вами – дождя не будет.

***
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

***
Тот, кто ждёт лета, не жалуется на весну.

***
Лето в этом году будет солнечное и жаркое. Главное – не пропустить этот день.

***
Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

***
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

***
Мы в Латвии живем под лозунгом: «Ни дня без дождя!!!»

***
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

***
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся – к дождю...

***
Диктор, завершая прогноз погоды: «Ветер: ночью – слабый, днем – юго-восточный».

***
Ветер северо-южный, от слабого до уверенного...

***
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

***
Прогноз погоды не делают по перелету всяких там животных...

***
Какое загрязнение окружающей среды? О чем вы говорите? Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает далеко не сразу.

***
Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы.

***
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

***
«Фу, жара, лето» от создателей «Фу, зима», «Фу, весна», «Фу, осень» и «Фу, люди».

***
Погода стоит чудесная. Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

***
Только в России в сообщаемом прогнозе погоды можно услышать: в Забайкалье холод продержится недолго, через два дня потеплеет до минус тридцати.

***
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

***
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

***
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

***
Английские мужчины в основном говорят о погоде. Французские – о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются – о бабах и уже с похмелья – о погоде.

***
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

***
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

***
А в Питере давно дождик?
– С 1703-го...


***
Мальчик, а такая погода у вас в Питере давно?
Не знаю, мне всего семь лет...

***
А теперь о погоде в/на Украине: Днем на солнце +32; в тени – где-то $120 млрд.

***
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

***
Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь:  Хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

***
– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.

***
Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

***
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

***
Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.

***
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье – сломала наволочку.

***
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

***
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:  Четверг действительно наступил...

***
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2-х слов: «В снегу!»

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, пришел понедельник.

***
Дождь – утешение тех, кто не смог полюбить. Дождь – надежда тех, кого не смог простить. Дождь – слезы тех, кто ушел на небо. Дождь – для тех, кто счастливым не был.

***
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков на аномальную зиму, генеральный спонсор Гидрометцентра РФ – меховой салон «Снежная королева».

***
Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

***
Заколебали колебания погоды!

***
Россия, 2050 год, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года...

***
Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

***
Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...

***
Самый долгосрочный прогноз: «Весна наступит, лето придет, осень не запоздает...»

***
Действительно происходит глобальное потепление – отморозков всё больше.

***
Еще лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!


***
Если при глобальном потеплении везде идет снег, значит ли это, что при глобальном похолодании везде было бы жарко?
 
 
***
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...

***
Климат действительно меняется. Но хуже не будет!



***
Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.  Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

***
Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление. 

***
Один из неприятных аспектов глобального потепления: надежды стали таять значительно быстрей.

***
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом. 

***
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

***
Для чего Бог создал экономистов? Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики!

***
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

***
Зима 2015-2016 года: поморозило и бросило.

***
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

***
Знаете, как безошибочно определить, что весна приближается? По телевизору начинают колготки рекламировать...

***
Погода всегда путает все карты синоптиков.

***
Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.

***
Социологический опрос показал, что 40% женщинам – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

***
Если женщину не устраивает погода на улице, цвет вашего галстука и состояние экономики в стране, значит, она хочет что бы мужчина её обнял!

***
Мужики – как погода: никоим образом невозможно их изменить.

***
Мода здесь не в моде – всё подчиняется погоде.

***
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь – мозги и попу отморозила. Зато красиво!


***
Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. Не расчесала волосы – встретила всех знакомых.

***
Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!


***
Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

***
Погода зависла – требуется перезагрузка!

***
У синоптика прогноз, что у доктора диагноз – вскрытие покажет.

***
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

***
Бывает такая погода, что заправлять кровать вообще бессмысленно.

***
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

***
К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

***
Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

***
Кости стариков перемывают косточки погоды.

 
***
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогнозов погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

***
У нас в последнее время погода установилась такая, что её прогноз передают только матом...

***
– Ужас, как душно сегодня! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?

***
– Как ты выбираешь, какую газету купить?
– Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

***
– Что такое российские СМИ?
– Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».

***
Фразы «Я не знаю, какая будет погода» и «Местами возможны кратковременные осадки» абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят обычные люди, а вторую – синоптики.

***
Если синоптик говорит «да» – это значит «нет».
Если синоптик говорит «нет» – это значит «да».
Если синоптик говорит «может быть» – значит это не синоптик.

***
– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

***
– Дорогой, пообещай на мне жениться!
– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

***
На уроке:
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


***
Учительница встретила бывшего ученика:
Ну и чем ты теперь занимаешься?
Метеорологией.
М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


***
Синоптик обращается к врачу с просьбой излечить человечество от склероза:
– Ну почему, когда в 95% случаев я делаю правильные прогнозы, этого никто не помнит. А когда в 5% случаев я ошибаюсь, это все помнят и, главное, не прощают!

***
Один приятель другому рассказывает, что устроился вместе с женой работать в метеобюро:
– Ну и как зарплата?
– Зарплата маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот, если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся. 

***
Диалог преподавателя и студентки на экзамене по климатологии:
– Что такое резко-континентальный климат?
  Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в тени.

***
Мерзко-континентальный климат – это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

***
Разговаривают два термометра:
– Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
– Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться!

***
Жена спрашивает мужа:
– О чём это ты с соседкой болтал?
– Да так, о погоде.
– Слушай, синоптик! Ещё раз с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения!!!

***
– Любимый,  кто звонил?
– Синоптик какой-то.
– А как ты понял, что синоптик?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чистый?»

***
Сегодня по телевизору прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

***
Метеоролог опоздал на прямой эфир. Извиняется перед телезрителями:
– Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал, что дождь пойдет!


***
– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!

***
– Мама, кто такие синоптики?
– Это – маленькие синопты.

– А кто такие синопты?
– Спи, придурок!
***
– Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


***
– Папа, а почему дяди синоптики дают ураганам женские имена?
– Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь – сам поймешь...

***
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?


***
Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

***
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!  Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

***
В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный синоптик. Его молодой коллега внимательно рассматривает карты, удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников, и интересуется:
– На основании каких данных вы сделали такое заключение?
– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!


***
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура...
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.


* * *
– В наше вpемя, – pассказывает стаpый метеоpолог молодым, – всё было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
– Как так?
– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице всё время – особенно если вы ожидаете плохую погоду.

***
Для работы в Гидрометцентр устраивается блондинка.
– Какие у Вас для этого данные?
– В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

***
Две блондинки болтают:
–Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.

***
– У меня подруга Гидрометцентр!
– Что, погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра. Рост – метр. Вес – центнер!

***
Просыпается блондинка утром и идет к окну. Её муж с кровати спрашивает:
– Дорогая, как там погода?
– Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!

***
– Люсь, какая там температура на улице?
– Нормальная, тридцать шесть и шесть.

***
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлзнуть бы, блин!» – добавил ямщик…


***
– Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
– И какая там была погода?
– Погода? Понятия не имею.

***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Новосибирск:
– Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
– Да нет, -20 – -25.
– Да? А по телику сказали -45!
– А-а-а... Ну так это, может, на улице!
***
– В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
– Не может быть!
– Может, может! +15о в субботу и +15о в воскресенье!


***
– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

***
– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– Нахрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

***
Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
– Куда это ты собираешься?
– На «Свадьбу Фигаро».
– В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

***
Идут по деревне под дождем два промокших до нитки пьяных мужика и возмущаются:
– Синоптики, сволочи! Обещали дождь местами, а он шпарит по всей деревне!!!  

***
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
– Ну и какой у нас прогноз погоды?
– Ночью была снежная буря.
– Хорошо, что предупредил.

***
– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, интернет не работает…

***
В гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

***
– Какая на завтра погода?
– Плюс 5 обещали...
– Это по Яндексу или по Гуглу?
– Это по Цельсию...

***
Остановки общественного транспорта в Риге специально оборудовали для латвийской погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проёмы в стенах. На случай мороза – металлические сидения.

***
– Я только что вернулся из отпуска.
– Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
– Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз – двадцать.

***
В картинной галерее:
– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
– А где же дураки?
– А дураки в такую погоду дома сидят!

***
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ!?

***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***
Шлемензон давно должен Рабиновичу $1000 и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
– Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
– Да, просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

***
– Слыхал, нас таки берут в ВТО!
– Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но, по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

***
Недавно на канале ОРТ некий эксперт с умной физиономией вещал: «Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!» Интересно, как он конвертировал данные летописей 999-летней давности: «Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя» в градусы Цельсия?

***
Какая сегодня температура?
Шестнадцать градусов в тени.
А на солнце?
Шесть миллионов...


***
Странные эти люди – ученые. Знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, а не могут предсказать погоду на три дня вперед.

***
Вторая часть поговорки «Готовь сани летом, а телегу зимой» звучит так: «С нашей погодой это уже завтра может понадобиться».

***
Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова «Грачи поторопились».

***
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неудачный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся возвращали.

***
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце – лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере, наивно...

***
Из-за некачественного помола кофе, не дающего кофейной гущи после варки, завезенного вчера в Гидрометцентр, телезрители не смогут завтра смотреть прогноз погоды.

***
Поп спросил у метеоролога: почему собачки какают колбасками, бараны – орешками, а коровы – лепёшками? Метеоролог, конечно, ответить не смог... Поп и говорит:
– Вы сперва в дерьме разберитесь, а потом лезьте в дела Божьи....

***
Председатель колхоза на собрании:
– А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:

– В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
– Ты, б@я, скажи – мороз ночью е@нет?
– Нет!
– Пошли, ребята!

***
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме – метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству – стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно. «Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако, погода испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог. «Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

* * *
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи: какая завтра погода будет?
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

***
Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: «А какая зима будет – холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса дров хватит, а если холодная, то что делать, придется еще колоть». Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: «Холодная зима будет». Чукча загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: «А вдруг чукчу обманул? Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет». Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: «Какая зима будет – холодная или теплая?». Метеоролог отвечает: «Холодная». Шаман: «А ты откуда знаешь?». Метеоролог: «А вон чукча дрова рубит».

***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Дэти, русский язык – очень трудный. Вот, например, Настя – это красивое русское имя, а Ненастя – плохая погода.

***
В Сочи возле ресторана стоит хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
– Барышня, какая сегодня хорошая погода!

Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь…

Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
– А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…


***
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь что… А оставь–ка ты ее лучше в гараже…

 
***
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.

***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


***
Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да...

– A какие, если не секрет?
 – Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
 – A если не видите?
 – Значит, дождь уже идет.


***
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит, все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.


***
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
– У нас как выходишь пописать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
– Ну и что?
– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.


***
Потерял пульт управления погодой. Нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!

***
А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»


***
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя...

***
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.

***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35.


***
Зима. На остановке автобуса стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
– Дядя, который час?
– Летом, мальчик, всё летом...

***
Зима – это когда, приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.


***
– Слышали, недавно Гидрометцентр устроил банкет?
  И по какому же поводу?
  У них круглая дата – 10 лет, как они последний раз правильно угадали погоду!


***
Маленький мальчик узнал, что кошки сворачиваются калачиком к плохой погоде.
– Ага! – понял он и стал разворачивать спящих кошек к хорошей погоде.


* * *
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.

* * *
Если ласточки летают высоко – к ясной погоде, низко – к дождю. А если сидят гурьбой возле какого-нибудь мобильника и галдят – значит, сами не знают, какая будет погода, и пытаются посмотреть на Гисметео.

* * *
– Почему при снеге температура падает?
– Потому что скользко!


* * *
Дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

* * *
– Отличное в этом году было лето!
– Ага, и главное, что на выходные пришлось.


* * *
Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

* * *
Во время снежного коллапса особую ненависть вызывают те, кто еще накануне знал об этом и на всю страну язвительно каркал.

* * *
– Представляешь, как шагнул прогресс...
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно просто помыть машину.


***
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт – дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть; если купить осенью лыжи – зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю – хрен дождешься мороза, будет тепло.


***
Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

***
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов – на дорогах гололюдица!

***
Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.

***
Синоптика спросили:
 Будет или нет снег в Новый Год?
 Да нет, наверное, скорее всего, может быть, –  ответил синоптик.

***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

***
Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская метеостанция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

***
Для наших людей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...


***
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
***
Звонок в Гидрометцентр:
– Алло, это Гидрометцентр?
 Да!
 Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

***
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

***
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

***
Директор метеобюро разносит своих сотрудников:
Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду,  к сожалению, не читает наших прогнозов....

***
Диспетчер: «Борт 101! Подскажите условия полета на эшелоне!»
Борт: «Полет спокоен, безоблачно, видимость 380 тысяч километров».
Диспетчер: «Это ккккаккк?!!»
Борт: «Луну видно!»


***
Два фермера беседуют о погоде:
– Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!


***
Два мужика слушают прогноз погоды: «Ожидается ураганный ветер, продолжительный ливень, гроза, град». Первый:
– Ох, отличная погода!
Второй:
– Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами поехала.

***
Наконец-то в России в апреле выдали снег за ноябрь.
 
***
  Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
 Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
***
Из новостей. Вчера в Гидрометцентре РФ произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
***
Синоптики:
 В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке.
***
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
***
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

***
Лето – это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем то, чего не делали зимой из-за чрезмерного холода.

***
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать (это по-черномырдински).
 
***
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

***
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

***
– Дождь этот грёбаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блин!
– Знаете, как синоптик вы не очень...

***
К вечеру синоптики обещают потемнение.

***
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нифига не ясно.

***
Гидрометцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

***
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

***
В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы «по фактической погоде» –  т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

***
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

***
– Как у вас там, дороги-то убирают?
– Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...


***
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Соплеменники допытываются у него:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом –  просто кошмар какой-то...


***
Зима. Холода. Войсковая часть.
 Рядовой Петров, какая погода на улице?
 Не могу знать, товарищ прапорщик.
 Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
 Дык как же... он же только выше нуля показывает...
 Твою мать, так переверни его!!!


***
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопится, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
– Мужик, я просто упала…


***
– Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
– ???
– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...


* * *
Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

***
Знаете ли вы, почему прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце? Для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от врущих политиков на ошибающихся синоптиков (как говорил Штирлиц, лучше всего запоминается последняя фраза).

Принципиальные различия между прогнозами синоптиков и прогнозами политиков
* Прогнозы погоды интересуют всех. Политические прогнозы – лишь узкий круг заинтересованных лиц.
* Синоптики обязаны выдать прогноз своевременно, политики могут сколько угодно тянуть время, не принимать решения, ссылаясь на обстоятельства.
* Синоптики иногда ошибаются. Политики ошибаются почти всегда.
* Ошибки синоптиков наглядны и широко обсуждаются. Ошибки политиков тщательно скрываются, замалчиваются, «замазываются».
* Синоптики говорят о вероятности событий. Политики говорят о событиях невероятных.
* Синоптики стараются  регулярно уточнять свои прогнозы. Политики стараются этого не делать.
* Синоптики публично и многократно  предупреждают о резких изменениях погоды. Политические курсы меняются в узком кругу и в тайне.
Климатологи спорят о тенденциях глобального потепления или похолодания  на Земле. Политики одними словами могут изменить политический климат на планете.
Любая, даже самая плохая погода, в конце концов исправляется. Политики, а особенно политиканы, практически не исправляются никогда.
Изменения погоды определяются законами природы. Политическая погода – не предсказуема. У её нет законов, есть только интересы (иногда – личные!)
Прогнозов  погоды ждут 365 дней в году. Политические прогнозы обновляются раз в 4 года (а кое-где и реже) в дни выборов. Многие политики стремятся удлинить и эти сроки, вплоть до пожизненных.
О синоптиках мы говорим с усмешкой, иронично, с тайной симпатией. О политиках, особенно о политиканах, говорят с насмешкой, саркастично, с явным отвращением.
Шутки над погодой и её предсказателями абсолютно безопасны! Шутки над прогнозами политиков – ой, как чреваты!

Синоптики любят предсказывать погоду, поэты – слагать в её честь стихи. Вот такие, например: 
                   
                    
                    Умом погоду не понять,
                    Простым прибором не измерить.
                    Нельзя погоду предсказать –
                    В погоду можно только верить.


У природы нет плохой погоды,
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!


                    Что такое осень? Спешим вприпрыжку как макаки.
                    Злой ветер играет длинными соплями.
                    Осень, добредём ли, доползём ли до аптеки?
                    Осень, что же будет завтра с нами?